18:56
...
Rien de nouveau sous [la pluie]...
Je reste vautré sur mon lit scrutant avec insistance le crépis de mon mur.
Je [...] comme un gosse qui ne sait pas ce qu'il veut...
Je regrette de ne pas lui avoir offert ce vrai [calin] qu'elle voulait.
Je quitte tout peu à peu...
03:21
Rendez-vous le 15 juillet...
Comme si chaque weekend, réservait son lot de difficultés.
Comme si tout semblait trop dur.
Comme si tout semblait inaliénable.
Nous sommes de nouveau passé tout proche de la rupture. D’ailleurs je me
demande si ça n’en est pas une avec sursis. Elle a prononcé des mots beaucoup
trop lourds de sens. Il me faudra beaucoup de temps pour les oublier. Je me
demande si ce n’est pas trop tard.
Tout est remis en cause. Je crois m’être trompé sur tout. Je crois ne plus savoir comment un couple
fonctionne. Je crois faire des erreurs tout le temps.
Je m’étais fixé beaucoup d’objectifs pour cette année et je croyais cela facile
d’améliorer les choses après le trou que j’avais connu.
Hélas, la situation à ce jour n’a pas beaucoup changé et elle me sourit encore
moins. Tous les espoirs que pouvaient contenir la circonstance, je les ai gaspillés.
J’ai raté beaucoup de choses durant ce Festival. J’étais persuadé à la sortie
de ces 50h, d’avoir réellement agi, réellement bosser avec eux. Je n’ai que
brasser du vent. J’ai déçu, à beaucoup de gens comme moi. Je ne fais que me
cacher derrière une image d’homme actif… mais en définitive, qui suis-je ?
Je me sens inutile aujourd’hui dans ce club, j’ai passé 3 jours à ne rien
faire, à part les cafés et quelques crêpes. Je n’ai plus la motivation ni la
créativité pour les suivre. J’ai perdu beaucoup de ce qui me faisait resté. Je
finirai bien mon film mais je crains que je ne commencerai plus rien d’autres
avec eux. Tanpis…
Je ne me sens plus dans le groupe. J’ai encore moins d’amis qu’avant. Enfin ce
n’est pas exactement cela. Je me sens de plus en plus seul. Je l’ai remarqué en
voyant l’enthousiasme que j’ai déployé en retrouvant des gens que je ne voyais
plus beaucoup et qui venait de loin. Je me raccrochais aux têtes que je
connaissais, regrettant de ne pas en connaître vraiment d’autres.
Et puis il y a Elle, qui s’est de plus en plus éloignée de moi. J’ai pourtant
essayé d’y croire. Mais bizarrement, je n’y arrive plus. Ca n’a jamais été
aussi violent. La coupure sera peut-être salvatrice, j’ai besoin de me retourner
dans ma propre existence.
C’est marrant mais plus on a de solitude, plus on en demande. J’ai envie de
tout arrêter, je le ferai surement. J’ai envie de partir… Merde revoilà ma lâcheté.
Quand oserai-je partir ? Quand oserai-je concrétiser tous ces putains de
rêves que je trouvais beaux mais qui en définitive, n’était là que pour épater
les minettes. Aujourd’hui ça ne marche même plus sur moi.
Le 15 juillet prochain, date fatidique, risque d’être vraiment joyeux. J’ai un
mois et demi pour me retourner… Enfin… essayer de garder la face. Mais ce soir,
je n’ai vraiment plus d’opinion sur moi…
00:16
L'égocentrisme qui me démange...
Il s’est passé des choses, beaucoup de choses. Qui aurait
cru que cela se passerait comme ça ? Moi, je l’aurais cru. Rien fait
contre.
Clairement, beau festival. Je lui dit 3 fois « c’est fini » en 2
semaines. Je l’ai pensé 4 fois. J’ai fait trop d’effort. Les choses ont trop
changées.
Il faut du temps. Beaucoup de temps, de beau temps. Elle m’a assurée qu’elle
sera là. Alors j’y serai aussi.
Mais est-ce que cela est encore possible ? La question se pose et les
sentiments se bousculent. Aucun ne veut prendre la porte. Je m’en fiche, la
haine, l’amour, peu importe. Je veux juste y voir clair.
J’ai l’égocentrisme qui me démange, je reviens vers ce blog. Il faut que ça
sorte. Je souffrais d’ignorance, aujourd’hui c’est le manque de solitude qui
blesse…
Cela pourrait être plus facile, je pourrais dire stop, je pourrais aller voir
ailleurs. J’en aurais presque envie. Tout cela a été tellement dur pour moi.
Pour elle aussi, mais… ce n’est pas pareil.
Mais je n’ai pas envie que ce soit facile. J’ai envie que ce soit beau. Je sais
de quoi nous sommes capables. J’ai envie de croire en ce qu’elle me propose.
Alors je me préserve d’aller voir ailleurs. Je n’écoute pas les sirènes de la
facilité qui plus que jamais n’ont résonné.
Je le fais et je l’écris pour lui montrer qu’elle ne m’a pas perdu. Que c’est
encore possible. Il faut juste que je m’occupe de moi. Que je ne passe pas mon
temps à la gérer en plus de tout le reste. Il faut que je la redésire. Il
suffira d’un rien pour tout renflammer. Mais un rien très dur.
Très dur… mais je l’aime.
14:45
La colère monte...
Ce résultat d'élection réveille tous mes instincts les plus révolutionnaires. Liberté, utopie solidaire, justice, tout ce que je crois est aujourd'hui menacé. La droite dur est aujourd'hui au pouvoir. Le libéralisme remplira nos institutions progressivement. Favorisation des classes aisées, des patrons voleurs, intolérance, répression, démagogie, seront désormais la morale de nos politiques.
Que restera-t-il donc de cette belle France, solidaire et accueillante ? Que restera-t-il lorsque la plupart des services publiques ne seront qu'un souvenirs ? Oserons-nous nous regardr en face, lorsque les rues se rempliront chaque mois de février de tentes ? Lorsque la crise frappera encore plus forte, sur ceux qui font beaucoup d'effort et à qui on demande encore plus ?
Les methodes de ce sombre personnage carrièriste et prêt à tout, sont contraire à toute morale. Ces méthodes sont au pouvoir depuis 5 ans et ne marche pas. La solution aurait pu venir de la gauche, mais vous avez préféré l'image à la solidarité. Et bien moi je préfère la résistance, à la complaisance.
Je n'ai plus l'intention de laisser ce blog apolitique comme je l'aurais souhaité. C'est décidé, je me révolte...
